如果说那次性侵让苏慧选择性遗忘，那么后来的这次性侵却让她一次次想要离开这人世间。

从五年级外婆去世后，这世间就再也没有人保护她了。

我是一个胆子很小的人，尤其是鬼，妈妈从小对我说的最多的话就是这世界存在着鬼，不厌其烦的从早到晚给我讲身边哪些邻居遇见了哪些鬼，惟妙惟肖。我本来是不信的，可问了妈妈鬼故事里的主人公，他们都很忌讳的承认了，即使是我敬重的外公，他也承认亲身遇到。

我从小都不敢一个人睡觉，家的门前屋后都是坟墓。在外婆去世前我是跟着外婆一起睡，外婆去世后就一个人缩在阁楼里，度过了一个个黑夜。

我从来和父母不亲，从小他们就把我扔给外婆了，只把弟弟带在身边。

我印象很深刻的一件事是：父亲在外务工，一个月才回来一次，回来的时候就会带一大包零食和好玩的，我向来怕我父亲，所以只要他回来我就偷偷藏在别人家去，直到快睡觉时外婆叫我回家，外婆会拿出偷偷留给我的零食，让我在床上慢慢吃。

也只有外婆，才会叫我回家。

父亲回家成了我童年时的噩梦。

外婆去世后，我做过一次噩梦：

父亲回来了，我藏在二婆婆家的坛子里，把坛盖扎得严严的，任何人都找不到我。

即使这样，我还是把你当成生我养我育我的父亲。

其实我一直想问问你，你后悔吗？你觉得亏欠我吗？

初一那晚，妈妈给我讲了鬼故事，我害怕得不敢睡，非要缠着妈妈。

于是，妈妈让我睡在最里边儿，爸爸睡在最外边儿，妈妈睡中间。

我们谁也没有脱衣服。

一夜无事。

第二天天亮了，你们起床了，就我一个人还躺在床上。

你折返回来，我不知道到底是为什么，到底怎么了，你不顾我的反对，一遍遍去揉捏着我的胸，我拼命的说爸爸不要，你把我按得死死地，像是发了狠一直使力握着。

我在床上哭得要死，拼命乞求你。你却像是完全听不见，就算听见了，也只是发狠地叫我不要闹。

我看着窗外大雪纷飞，一片白茫茫，而我在屋内拼命挣扎。

我趁你空隙连忙逃脱，拿上东西就走，你追了上来一直给我道歉，我大声辱骂你，村里的人都说我不对，怎么可以这样说自己的爸爸，妈妈看你劝不住我，她不知道发生了什么事，只是一个劲的说：“女儿，你爸爸知道错了，原谅你爸。我们回去好不好？”

那是新年前的一天。

我彻底被毁了。

虎毒尚且不食子，我倒是想问问你：你怎么能？怎么能对我做出这样的事情来？

虽然后来我还是叫着你“爸爸”，可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角，我都会下意识地远离你，我去哪儿都要把门锁得死死的，我再也不敢和男生正常接触。

我不敢让男生牵我的手，我不敢让男生拍我的肩膀，我不敢让男生拥抱我，我甚至不敢让男生摸我的衣服。

你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱，是因为我不想吗？

不是，是因为我不能。

在遇见一个男生时，我会下意识自卑，觉得自己配不上任何人，所以即使是被喜欢，也会逃。

无数个夜里，我翻来覆去睡不着觉，开着灯一直哭坐到深夜，脑海里一遍遍重复那个画面，我拿着小刀一刀刀划伤自己，痛哭失声。

我嫌弃我自己，我一直想问问你为什么，为什么你要这样对我？你缺席我的童年也就罢了，为什么还要给我一辈子的阴影和折磨？

你可知，我再也没有爱人的能力了。

你可知，我被这世界抛弃了。

你可知，我万分惧怕见到你。

你可知，我宁愿从来没有来过这世界。

你可知，就算后来你为我做了再多，我也无法把你当成我的父亲。

心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。

我每一个午夜梦回，每一个逃脱，每一个万家灯火，都是对我最大的讽刺。

明明是这世间最该保护我的人，却成了最伤害我的人。

我说服现在的自己原谅你，强迫自己失忆。

我做到能和你同桌吃饭，可我依然做不到一年给你打一个电话，哪怕只是一个。

我受尽了这么多精神折磨，我间歇性地靠着安眠药入睡，我强迫自己参与欢乐场，不敢让自己停下来。

我做了一个真实且解脱的梦。

天下着瓢泼大雨，我站在楼顶，我的身子不被控制，风雨把我任意漂移，我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。

我一次次努力往回拉，可最终我还是被这大雨冲下了楼顶，死得凄惨。

后来，每逢下雨我都会站上楼顶，心想这种死法倒也随了自然去。

可我还是想问你：。

为什么？为什么你要这样对我？后悔吗？