难的天气这么好的周末，我让儿子带我来到了海边，坐在海边吹着海风，看着远处的自由飞翔的海鸥我非常羡慕，因为它们拥有一双翅膀可以跨越大海，回到亲人身边，而我不能。我只能面朝大陆方向寄托我的乡愁。那一刻我闭上了眼睛，人老了就总是愿意回忆过去，总是在不经意间就打开了记忆的大门。

从我30岁来到台湾，已经有这么多年，恍如隔世，从和怡然的不辞而别，到台湾的再次结婚再到再次有了孩子，这一切我做的都对吗？我时常这样怀疑自己。但我唯一不后悔的事情是我和怡然有共同的信仰，把我的青春都给了台湾和远在祖国大陆的组织，这些事情是我认为值得的。

如今我已过六十岁，可我依然觉得这里不是我的家，魂牵梦绕的依然是大陆，大陆的小安，大陆的怡然。从我离开大陆到了台湾我心上就结了一道疤，这么多年我不敢去碰触这道疤，记得那年我从大陆得知小安结婚了，我就病了好久，因为那是我和怡然约定见面的时间，而我的食言让我寝食难安。那种痛彻心扉的感觉如今想起来仍然清晰。这么多年我甚至不敢去了解他们的情况，因为我怕。

面对汪兰和两个孩子的时候我依然愧疚，因为他们是我在大陆排解寂寞的人，我的心早已经给了怡然和小安。汪兰是我这辈子最感激的人，是她用她的一生来抚慰我的心灵。她从不过问我的事情，却无怨无悔的支持我，她是我在台湾平安生活的保障。

早已经退休的我，现在只有一个想法就是回大陆，可是如今这个梦在我有生之年恐怕是不能实现了。三年前我查出了患有肺癌，当时知dào

这个消息的时候我非常绝望，绝望的是有生之年无法回到大陆，过去三年我想尽一切办法去治病，想要多坚持几年，在有生之年可以再见见我的怡然。可是这些今生是不能够了。

想想这些泪水从眼角滑落，儿子看到了。

“父亲，您怎么了？”

“一然，父亲应该是不久于世了，记得要把我的骨灰送回大陆，我想家。”也许一然并不能理解乡愁究竟是个什么滋味，可是这个却困扰了他父亲大半辈子。

“父亲别这么讲，您身体还很好呢。”

“答yīng

我，一然。”

“好，我答yīng

你。咱们回去吧，海边风凉。”就在那一刻我甚至觉得死亡也是件好事，因为我可以回家了。

“好吧。”每次来到海边我总是舍不得回去，因为这里是我离大陆最近的地方。

回到家里，一家人吃过晚饭后，我坐在书桌前准bèi

写下我的遗言，

第一封信是写给汪兰的，

“兰兰，这么多年衷心的感谢你。也许一句谢谢不足以表达我对你的感激之情。但是依然要讲，是你让我在台湾的日子不再孤单，还给我生了孩子们。

我心底有一个秘密从没告sù

你，一来怕你伤心，二来也是组织要求。对此我一直心怀愧疚。其实我在大陆结了婚有孩子而我深爱他们，她叫孙怡然，我和她的儿子叫李思青。我俩是青梅竹马的，那份爱经得起时间的考验。而1949年出于无奈我来到台湾，在爱情和信仰面前我选择了信仰，二在婚姻和责任面前我选择了责任。

记得我们当初认识的前几年吗？我其实没有打算接受我们的婚姻，但是我要感谢你的坚持，是你的坚持让我在台湾有了一个家，家里有你也有孩子们。

你永远都是我的亲人。我想这么多年过去了，我是做什么的你也该知dào

，可是你从没有问过我，谢谢你对我的尊重。我是多么的期待两岸的关系能够缓解，我想大陆啊，那种想是常人无法理解的。但是我想你能理解。

从我生病开始，我能深切的感受到你对我的爱，我也想用我的努力多活几年，可是生死有命啊。如今我知dào

我的日子不多了，兰兰我走后别伤心，有两个孩子陪你，他们都很孝顺，教育的很好，这都要归功于你。

最后我想求你件事情，这是我这辈子唯一想要做的事情就是回大陆，你能帮我实现的吧。拜托你了！”

第二封信是写给我和兰兰的孩子的，

“一然和天然，看到这封信的时候爸爸已经不在了，不要伤心难过，人总有一天要离开的，我走后你们的任务就是照顾好妈妈，她一辈子不容易，我总在外面忙工作，都是她一人操持这个家，把你们俩人养大的，别让她伤心。

你们知dào

的，爸爸这辈子自从来到台湾后只有一个心愿就是回大陆，也许是时候告sù

你们我为什么想回大陆了，其实爸爸在来台湾之前是结了婚有了孩子的，在大陆你们有个哥哥叫思青，他是1939年出生的。

来到台湾后，大陆和台湾就完全封锁了，也许你们认为我和你母亲一辈子相敬如宾，因为爸爸心里有个深爱的女人，她叫孙怡然。不要怨恨爸爸，这些都是历史原因造成的。

我有个愿望希望你们帮我实现，如果某一天台湾和大陆关系缓和我想你们把我送回大陆，我的骨灰要和孙怡然葬在一起。也许你们妈妈不能理解，还要你们去做她的工作，我这辈子的大多时间都在台湾，我亏欠怡然的实在太多了。我在大陆的地址我会写在信封上的。

我亲爱的孩子们，人生在世要走的路还有很长，永远记得你们的根在安徽画眉冲，人生要经得起考验，过得了难关。爸爸在天上祝福你们。”

写完两封信我就已经觉得体力不支了，可是我还有一封很重yào

的信没有写，这是一封迟到了三十年的信，我不知dào

如何开头，可是留给我的时间也不允许我不开始写，

“怡然，我的怡然，不知dào

怎么表达我对你的想念，曾经无数次在日记里喊你的名字，可是现实中我却只能沉默，梦到我们又回到了10岁，在那破庙了学习看星星。没有想到当初一别竟是今生的永别，我悔恨当初没有见你一面，想到这里我竟哭了，岁数大了总爱流眼泪，真实没办法，你可别笑话我。

这么多年我都是靠着当初咱们的全家福熬过来的，那张照片如今已经被我手摸的看得不清楚了，可是你的样子我记得很清楚。如今也不知dào

你变什么样子了，也是满脸皱纹了吧，小安也四十几岁了，也不知dào

啥样子了。工作顺利吗？咱们的孙子都要上大学了吧？时间过得真是快啊，一晃就是半辈子。

我曾经无数次在梦里遇到你，可是不知什么原因就是看不清你的脸。也许是上天对我的惩罚吧，在台湾我又结婚了，你会不高兴的我知dào

，可是组织上要求我结婚做掩护，而且一个人在台湾真的难熬。我期待了几十年的事情终没能实现，当两岸关系缓解的时候，我让两个孩子回大陆看你，让他们认祖归宗，你能接受他们的吧。

这么多年家里多亏你的照顾，老人们一个个都得到了很好的照顾，也都是寿终正寝。真心的谢谢你。你又要说我见外了，没办法这么多年在台湾养成了这个习惯。

你身体怎么样？我已经病了几年了，当你看到这封信的时候我已经去另外一个世界了，记得当年我们曾经约定，如果走散了就在泰山之巅重逢，你还记得吗？今生无法与你重逢，来生我必定寻你一世，泰山之巅的约定生生不变，爱你的青木。实在太累了，让我休息一下，再写给小安几句话。

小安，我知dào

你曾经打听过我的事情，别怪爸爸好吗？谢谢你帮我瞒着你妈妈，她心里苦我知dào

，不告sù

她是对的，爸爸谢谢你这么多年对你妈妈的照顾，而我对你的亏欠今生是没法偿还了。

改革开放也有几年了，大陆和台湾的关系迟早会有缓和的，我已经告sù

你的弟弟，有朝一日要把我的骨灰带回大陆与你的母亲合葬，答yīng

我照顾好弟弟妹妹，好吗？

爸爸，累了。要休息了。”

对于章则（青木）的事情自从那次我打开保险柜后我就完全清楚了，但是我从没后悔过嫁给他，也许这就是命，一个人对一个人的追逐。我并不羡慕远在大陆的怡然姐，我拥有章则的半辈子，而她只是章则的一份牵挂。

当我知dào

章则得病的时候，我也曾无法接受，毕竟那时他只有六十岁，才刚刚退休而已，他辛苦了一辈子，还没来得及享福。时间久了，看着章则对生病的态度是那么坦然，慢慢地我就接受了，因为死亡对于他是一种解脱。

那天早上醒来，我发xiàn

章则安静的躺在床上，而我没办法叫醒他，那一刻我意识到他离我而去了，他走的是那么的安静，面色平和，我没有哭，叫来孩子们，给他办了一个安静的葬礼，从此赵章则就从这个世界上消失了，而李青木又回来了。

对我来说章则的爱太奢侈，可以共度余生已足够了。