本想10天的出差可以让我和丁一之间的情愫淡化，没有想到反而进一步打破我和丁一的现状，我本想做他的红颜知己，听他诉说苦闷，没想到不知不觉间我已经成为他婚姻里面的第三者。而我并没有想要破坏他的家庭，更没有希望得到他的爱，因为当我知dào

丁一有家庭的时候我已经放弃了自己的梦，不管他的家庭是否幸福。

而在听到他说爱我的瞬间，还是不由自主的哭了，这一哭吓坏了丁一。他双手扶着我的肩膀，说到：“丫头别哭呀，我哪里做错了”。我只顾哭没有回应他，可心想如果八年前他说了这句爱我该多好，就不会有当下的进退两难，如今已然太晚了。但在听到那句“丫头我爱你”的时候我的心还是抽搐了一下。此刻不清楚这泪水是因为开心终于等到他说爱我，还是不甘心这句话来的太迟。

见到我哭，他竟显得那么不知所措，低头吻向我，而我的初吻如愿给了丁一，原来和自己爱的人接吻是这么美好，我们沉醉其中，仿佛天地间就只有我们两人。几分钟后我心情平复些他停止了吻我。此时我发xiàn

他竟然也哭了。

我说到“丁一哥，我等你这句话等了八年多，可现在说这个有什么意义呢”。

“我知dào

，我知dào

一切都太晚，可是你知dào

吗，丫头，是你让我再次找回爱的能力，我想对你好，从现在开始。”

“真的太晚了，你不懂我，我不能去破坏你的家庭，那不是能被我的价值观接受的，今天这样已经让我瞧不起自己”。

“你在我心里永远都是我的小丫头，别菲薄自己”。

“是真的，我无法原谅我自己！”

“都是我的错，和你无关”

“我要回去了，还要工作。”

我不知dào

该如何继xù

我们的谈话，所以提出回去了。一路我们没有再说过话，没有人愿意打破这份安静，而他始终不肯放开我的手。到了宾馆我与他告别，没让他送我上楼，因为我真的不敢保证自己能抵抗他的**，我想把事情的发展控zhì

住。

一个人迈着轻飘飘的步伐，不知走了多久，终于到了房间，坐在床上，整理思绪，告sù

自己不可以再想，而让自己忘记烦恼的办法就是投入到工作中，经过几个小时的奋战，凌晨三点我敲了回车，邮件发出报gào

完成。在思想得到解放的一瞬间，我竟又想起那个吻，冲个澡，拖着疲惫的身体爬上床睡觉了。

几个小时以后我就醒了，拍拍自己的脸，回想一下昨晚发生的事情，来不及多想，收拾行李把房间退了，换了一家酒店没有告sù

任何人。

第二天傍晚丁一来到宾馆找我，发xiàn

我已经退房便打电话给我，我告sù

他我出差结束回苏城了。他有些惊讶，没想到我会不声不响的离开。而他也订了当天的机票连夜回了苏城。当他发xiàn

我家的灯没有亮起时他知dào

我骗他，是在躲避他。

此时我不知dào

该如何面对来自丁一的爱，只能选择逃避，两天后完成广州的工作，我去了香港拜访客户。闲暇之余我给南安和思雨买了礼物，就在我准bèi

离开时，想到王保，也该给他买个礼物，想了下买了钥匙扣。希望他早点打开他的心门的钥匙，然后可以有幸福的生活。

出差十天后后我回到了苏城，领导给我放了一天假。

我知dào

丁一根本不是广州出差，而是专门过去找我，而之后丁一给我发信息打电话我都没有回没有接，因为我的心好乱，我不知dào

怎么面对他，更不知dào

怎么面对自己。当梦即将实现的时候，我再一次逃走。

好久没见南安和思雨，又赶上我休息，就约了她们一起吃午饭，和她们分享着我的广州之行，把礼物送给她们，顺便让南安把王保的礼物带给他。我真的不想再去打扰王保，可是心里总是觉得不能放下他，有一份牵挂。下午她俩还要上班，吃过午饭我就一个闲逛了。我没有和南安思雨讲我和丁一在广州的事情，我怕她们担心，也怕她们骂我，而我选择一个人承担。

走着走着我就来到了和丁一见过面的咖啡店，远远望去看到一个人坐在丁一每次做的位置，我心里一阵紧张，以为是丁一就跑过去，可走近一看发xiàn

不是，有些失望。说来奇怪自从回到苏城之后丁一再没有联系我，短信电话全部消失。我心想是我的态度说明一切，也许丁一是像八年前一样选择不再打扰，回到于月身边了吧。而我竟在心里默默祝福。

而他的消失也让我一度以为广州发生的事情都是幻觉，是我百日做梦。可他发给我的信息又是怎么回事呢？

4月18日（周末那天）和丁一分开后：“丫头，我是真的爱你，我恨我自己发xiàn

的太晚”

4月19日傍晚“丫头你的不辞而别让我心如刀割，我有些害pà”

4月20日夜里“丫头，给我点时间，我会用行动证明”

4月21日清晨“丫头，好好工作，照顾好自己，等我”。

看过信息我确定广州的事情不是虚幻，可丁一让我等他，为什么等他，等多久。

傍晚王保发给我一条信息“钥匙扣很喜欢，谢谢”，我没有回复。

在过去的八年时间里我已经习惯了一个人吃饭，一个人睡觉，最不怕的就是等待，在等在一个没有希望实现的梦的时候我没有怕过，怕的是人心有所期待时再去等待，那样是最大的折mó

，前所未有的感到孤独。3个月后丁一依然没有来找我，我安慰自己，就这样结束也挺好的。这一次我没有八年前那么痛苦。

七月底我的发小结婚，我休年假回了一次黑龙江，看着她身披雪白的婚纱，嫁的如意郎君，我感动的哭了，而我有些羡慕，也许是时候该找个归宿了。

告别她的婚礼，我回家待了几天，每年夏天回家都会和爸爸爬一次山，夏天的小兴安岭真是迷人，清晨走进山里，富含氧气的柔软的空气包裹着自己，偶尔穿过山间小路的小松鼠，拖着比身子还大的尾巴，可爱状能让人心瞬间融化，远处的溪水清脆的声音吸引你走过去，让你有一种想要找到发源地的冲动。

不知不觉间到了山顶，一览众山小也就是这种感觉，小兴安岭山脉的山都不高，平视山峦绵绵，俯瞰火车在山间穿行，而那一条母亲河像一条玉带环绕山间。此刻所有烦恼都烟消云散。

每次离家都觉得回家的时间太少，而又不得不踏上远行的车。回到苏城，一切照旧，仿佛过去一年多时间什么都没有发生。

而我又开始参加同事，朋友和领导安排的相亲。

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